Utopia

这个城市像僵尸

我和老王说过这个问题，就在昨天晚上

僵尸因为不会死亡，所以生命没有意义

深圳因为节奏太快，所以这里的生活像僵尸

     以前的我总是觉得自己可以独自闯荡：几经起落、大喜大悲、收获丰满，而或大彻大悟，风光无比！我一直在寻找自己的生活，我一直认为自己很懂得生活，其实，不是！我一直认为我勤于思考，我会探知别人未曾涉猎的真知.......其实，我不懂！

     很久以前，我知道不懈的努力和积累可以给自己带来清晰的明天。实际上我想了，很多、很多！可是自己做不出，因为我不够踏实－－－象别人说的那样。春节回家，我象丧家之犬，什么都空空的，带着空虚的灵魂、空虚的躯体，带着上升的空气，回到了家乡。那个时候，我真的有些绝望，我觉得自己的一切遥无指望，或者说那是一个很痛苦的过程。即便以前的生活中有着美丽的时刻，我还是被虚幻包围着。我知道真正的从容不是苦大仇深，不是信誓旦旦。但是那分踏实和平淡我从来没有真正的体会到。

     我带着虚伪的坚强来到了虚伪的集中营，可想而知，我很凄惨，我不知不觉进入了一个圈套，美丽的圈套。等我知道被套在其中的时候，我已经很伤心了，这个是生活的课堂给我的第一个大课。我真想逃离那个城市。我以前信奉斗士的生活，我甚至觉得自己就是一个斗士，会取得最后的胜利，可是我从来没有进行过真正的战斗，因为那个敌人是我自己。象他们说的那样－－我太浮了，从来没有切入实质。我一直认为这是他们对我做设计的评价，其实生活也是这样。

     春天刚来，她也来了，不是，应该是说她等在那里。她是我生命中的礼物，她让我知道了平淡生活的幸福。这些她没有和我说过，其实就像看到兰亭序会想起王羲之一样，呵呵，她就是平淡，幸福生活的代表。和她在一起，空气都是轻松的，脚步都是踏实的。看到她的时候，我就知道大家都会喜欢她，我们收获了很多的祝福^_^，这个是她的比喻，我觉得挺对。见到她的时候觉得是很久之前的约会，真的是认识很久的感觉。回到家的这段时间，我的大脑基本上没有什么很辛苦的思考，每天都是家常，呵呵，包括见面的程序，古板的让我感到很尴尬。但是说心里话，我很喜欢这种感觉：淳淳的，香香的，和家里的煎饼似的。那个时候我知道了，我一直找的生活就在身边，只是我没有体会它的心情和一份踏实。这份踏实和心情是她带给我的，感谢新年的恩赐！我想安定下来了，我和张可是这样说的，他说：兄弟，你终于长大了！我很感激他的评价，我也知道，我懂得怎么生活了，知道怎么去珍惜和努力了。新年的步伐很沉稳很踏实，我会做的很好。下一站，幸福！

     交标以后连续闲了几天了，当然算上理所当然的周末。今天主要的事情就是看规范，然后看别人画的施工图。

     我找到了生活中应该的控制方式，其实所看的这些都不重要，至少都没有触及我想要的本质，却是以后设计

可以在这个环境立足的限制。很无聊，所有的这些都很无聊，设计院有不同的价值认同方式，或者说根本就是不同

的价值观，我并不希罕有一天突然可以在一个月内做下1000万的单，可是我现在确实穷的身无分文。像老罗

说的：人过的又穷又酷也不错，只要可以坚持自己的东西。但是我是一个凡人，要生活的^_^

     这样的生活方式并不让我感动，不过还好，在这个糟糕的大环境下，我找到了自己可以坚持的方式，现在的

生活都是在做一种陪衬，跳出一种环境是自己的庸俗地坚持的动力源泉。就像我很久没有用这生硬的文字一样，可以

留下一些总是很可贵的，不管结果如何，总是对得起自己的，这样就....足够了！！！！

     我想回家了，因为这里需要太多的手段，对什么人都是这个样子，什么时候都是自己一个人，我慢慢可以理解

那些宁愿在这个鬼地方“享受”生活的人了，人的关系在复杂之余留下的是简单。这样看来，我选择来深圳自己一个人

呆呆也是不错的，至少让我可以把一切该发泄的、闷蒸的东西，都好好的操作一下，这个是对自己的检验，我越来越

知道自己适合什么样的生活了，以后会生活的更自我，更真实。

     还有，深圳终于到了每年气候最好的时候了，天很篮，阳光也很温暖，很感谢自己还心情看朝阳撒在绿绿的草地上，

即便是工作空歇休息的时候，天台上也很让人舒适，我似乎明白了去年来这里的时候为什么这么冲动，就上了这艘贼船

^_^。其实冬天的时候，深圳的单位招新是有很多的好处的，有很强的迷惑性至少^_^。突然生活变化了很多的方式，

我想自己可以变换更多的时空给自己，让枯燥的生活尽量的丰富起来。。

     很早就想写一些东西，因为种种原因总是不能留下，还有照片，生活总是被局促地限制在一个小小的圈子里面，换一种音乐，换一个心情，以前买的绿萝越来越茂盛了，虽然这里的温度已经降到了20度这个尴尬的数字，但是还是冷了下来，看到了一件漂亮的冬衣，JJ的。

     钱包还是没有那么殷实，所以买了一件一般的，结果还是花费了五六百大洋，想想还不如搞定那件，以后再也不犹豫了！就这样，好好工作，赚取一些东西，留下一些东西。

    周末有很多的电话想打，给许多的人，有时候是思路的游走路线：想到了哪个，就在电波的时空里留下一些记号。许多时候这个是很让我振奋的，可以听到温暖的声音，世界没有那么寒冷了，但是世界还是那么寒冷，但是心情不同了。人就是这么奇怪的动物，没有许多的道理可以讲，可以分成很多的层次。

    今天我想通了许多的事情，可以用心去做一些应该做的事情了，人到了这个时候了，总要做一些合时宜的本分了。

      深圳的生活开始的很简单，简单到我自己都没有什么知觉。但是确实已经开始了！仅仅几天的时间，我似乎已经是这里的熟客了：

早上起来路过7－11就带上两块面包，习惯性地去超市买很多的必需品，也习惯性地每天加班到很晚......人说在城市中容易迷失自我，

我也这么看。的确，这里是要首先剥夺你一些东西才允许你进入它。人这个时候更多的只能是学着去适应、去习惯.....

     和一个故人聊起来，偶然的机会。一切的天平总是可以倾斜的，或者说转换的，等你完全熟悉了一个东西，适应了一个东西，就是

一切可以偿还的时候了，它会给你很多的补偿，但是有些放弃的东西是无法补偿的。但是没有这种残酷的剥夺，就没有本质的脱胎换骨。

    我觉得自己很不一样了，仅仅这么几天的时间！

     怒发冲冠，

       凭栏处、潇潇雨歇。

         抬望眼、仰天长啸，

           壮怀激烈。

              三十功名尘 与土，

                 八千里路云和月。

                    莫等闲、白了少年头，

                       空悲切。

总要在绳上打结，一颗一颗又一颗。。。。。

    深夜里，些许舞动的灵魂。我属于它们。恍惚的舞步，带着些许的轻狂和理智，那，是大麻烧烤出来的气味。没有光明的生活，它们无从显现，像躲在阳光背后的阴影－－它们也很重要：在自己的领地，旋转出深黑的魅力，像深海、如绸缎。

    水又喝完了，饮水机似乎总是离我很远，水壶也总是不够大。原来音乐里面还能听出更多的东西，特别是它们与心情很合拍的时候，我称它为大麻一样的音乐。水真的喝完了，胃液也冲淡了，就像呼之欲出的灵魂......

    我总是很关心天气，因为天气像我的心情一样，从此我不再觉得自己善变，因为我的性格和天气一样，天气是善变的么？我更原意相信天气是一贯如此的。

    几多阴雨之后，据说是受台风的影响，这个不曾考证，应该是真的。呵呵，谁知道啊！今天一早，几缕灿烂的阳光终于爬入了我的视野，和从我在床上开始我新一天的生活一样，在这个时候我终于把它盼来了！它还是一如既往的温暖、清澈，这次不同的是许久的相隔还带给我些许的欣喜和激动。阳光在我起床之后又爬向了窗台，似乎窗台也舒展了，积极且贪婪的迎合着阳光，呵呵，它们和我的心情看来一样。即便是原本让人讨厌的锈迹看起来也顺眼很多，原本死板的让人灰心的绿漆也闪烁着绿油油的光泽，似乎有了生命。

    我在阳台上开始舒展自己的躯体，像栏杆一样，不知道这种感动还能跟随我多久，我希望是，永远！